El Imparcial de Arberia

Soy el guardián de la Virgen de las Nieves. Les advierto a todos que si intentan entrar a la iglesia para destruir la Sagrada Reliquia deberán atenerse a las consecuencias. Estamos armados y desesperados, recurriremos a lo que sea necesario para conservar el queso sin profanar, que en Grain todos recordamos bien lo que sucedió con la imagen del Cristo del Santo Escapulario de las Cadenas. ¡Malditos vándalos! ¡Criminales! ¡Nunca tocarán nuestro queso! ¡Lo defenderemos con nuestras vidas! Están advertidos.

No sean tan radicales. ¿Es qué no se dan cuenta de la tajada... digo, del provecho, que podríamos sacar todos del usufructo de la susodicha reliquia? Yo podría garantizar su autenticidad, la expondríamos en una urna para que la gente le rindiera adoración (bajo pago de un precio justo, naturalmente) y yo me llevaría sólo un simbólico cincuenta por ciento de las ganancias.

Señor Doctor Sergio Adamski, no se meta en lo que no sabe. Es usted un aprovechado insensible que sólo piensa en el dinero. A nosotros, los Guardianes de la Reliquia no nos interesa sacar dinero de venerar a la Virgen de las Nieves... y menos aún que lo saque gentuza como usted y sus congéneres. Sólo abandonaremos la iglesia si nos garantizan que la Imagen se mantendrá a salvo. Por cierto, ya tenemos hambre, ¿alguien podría conseguir que nos traigan unos refrescos, pan y un poco de queso...?

¡No les ocurra tocar el QUESO! Les llevaremos de inmediato unas hamburguesas del McDonalds o un poco de Nieve al Estilo de Transvalia, sin cocinar mucho, que la nieve pierde cuando le meten mucho fuego. Pero bajo ningún concepto se les ocurra morder la reliquia. Podrían ser fulminados por un rayo o algo...

Oiga, tiparraco, ¿está usted loco o qué le pasa? Por supuesto que no vamos a tocar la Reliquia, lo que pedimos es que nos traigan queso, pero del producido por la leche de las cabras de la falda del monte Comelitche, que no es lo mismo. Antes nos devoraríamos unos a otros emulando la tristemente famosa tragedia de los Andes que tocar la Sagrada Imagen de la Virgen de las Nieves, que lo sepa. Y deje ya de intervenir en lo que no le importa, a ver si el rayo le va a fulminar a usted, cretino. ¿Por qué no se va a escribir uno de sus infectos libros sobre ovnis o algo así? ¡Tenemos sed! ¡Tenemos hambre!

Usted no sabe con quién está tratando. Yo he estado en Ganímedes, y tengo un guía espiritual llamado Ashtar Sheran Oxalc. Estoy protegido contra todo tipo de rayos celestiales, así que ándese con ojo. Creo que debería poner este caso en conomicimiento de mi buen amigo el profesor Lippershey, para que trate con ustedes, que son tan lerdos y obcecados. ¡Se oponen al progreso de la economía de su región!

En Ganímedes no sé si habrá estado, pero seguro que le vendria bien ser internado en el Hospital para Dementes de Belennos, bien embutido en una camisa de fuerza, chalado. O nos traen comida o nos entregan a ese Adamski, que no nos importa comernoslo si hace falta. Y ahora dejennos en paz un rato,que tenemos que rezar a la Virgen de las Nieves, pesados.

Gracias a dios que a mi en elqueso no me sale nada, lo cierto es que no como queso, pero he podido apreciar que de un tiempo a esta parte, algo raro pasa con la comida. La otra tarde que tuve una reunión con las chicas de la "Liga defensora de lo que haga falta" me sirvieron un café, le eché dos terroncitos y al cabo de unos segundo habian desaparecido como por arte de magia. ¿Tendrá algo que ver con los sucesos del queso?

Está claro que pasa algo, ¿por qué no salen mis comentarios¿¿Qué tiene el queso que no tenga el azúcar?,Vale que a los terrones de azúcar de mi cafe no le salga la virgen, pero nadie puede negarme que su desaparición a loso pocos segundo de echarlos en el café no tiene nada de parapsicológico de eso.

Virtudes, me parece que usted se está mofando de algo Sagrado.
Rece para que la Virgen esté ocupada haciendo milagros con el queso y no haya escuchado su desprecio, no sea que vaya a convertir el azúcar de su café en sal.

A todo esto, aunque aquí en la iglesia de Tuidel estamos muy a gustito venerando la Sagrada Imagen, la verdad es que ya se va notando cierto tufillo, por lo que agradeceríamos que alguien nos enchufase agua con una mangera por la ventana que previamente dejaremos abierta para ello.
Espero que haya algún alma caritativa que se compadezca de las personas fieles que custodiamos la Reliquia.

Ah, y en las próximas pizzas no pongan anchoas, por favor, que son muy saladas y ya estamos racionando el agua.

Gracias por su apoyo y oraciones.

Pd: Y usted, Virtudes, arrodillese y rece, seguro que no le sienta mal.

Vaya panda de tarambanas y mentecatos. ¿Pero por qué no piensan por una vez en la cabeza en lugar de con el ... ? Todo esto no es más que basura seudocientífica. Sergio, te he dicho miles de veces que eso del queso está ya analizado y estudiado y no es más que un fraude manifiesto. Por cierto, Ariane me dice que la próxima vez que pases por casa devuelvas la cucharilla de plata que te llevaste.
Y todos esos estúpidos fanáticos del queso, jajaja, déjense de pamplinas. Por lo demás, el Cheddar es mucho mejor, aunque sea inglés...

¿Pero qué cucharilla de plata? Oh, por Dios. Pensaba que era chapada, ejem.
Querido colega, te aseguro que los fenómenos del queso son auténticos y contrastados. Como que los he estudiado yo...
En cuanto a la señorita Virtudes, me gustaría mucho contactar con ella para proceder al análisis del fenómeno paranormal que describe, harto interesante. Podría tratarse de un hecho de teletransportacion de los azucarillos a otro plano de conciencia, o bien que esa taza esté impregnada por algún tipo de energía cósmica u orgónica. En todo caso, hay que tomar muestras. Por favor, pásese por el Instituto Philip Dreyeris de investigaciones Paranormales, si hace el favor. Son solo 90 euros la consulta.